Mon Malade Préféré
Madame, Mademoiselle, si tu as un garçon âgé d'entre (approximativement) 0 et 99 ans à la maison, alors tu sais de quoi je parle : un homme enrhumé est un homme qui décède lentement (et bruyamment). Un gars qui s'est coupé le doigt avec une enveloppe doit être amputé dans les plus brefs délais. Un garçon qui a marché par inadvertance sur un lego tout petit et bien carré réclame sa mère à son chevet pour partager avec elle ses derniers instants sur terre, dans de grands râles de souffrance : "Je t'aimais, tu sais, prends bien soin de nos enfants et rappelles leur que leur papa leur aimait... - Oui d'accord, je n'y manquerai pas, tu veux pas reprendre un doliprane et retourner te coucher ?". Et si je susurre à ton oreille attentive "gastrooooo", tu frissonnes et tu sais que je vais te parler d'apocalypse.
J'ai souvenir de réveils fracassants de mon fils aîné, hurlant dans son lit et pataugeant dans ce que son estomac a rendu, les bras levés désespérement comme un cormoran séchant ses grandes ailes mazoutées au soleil - le but étant de ne pas toucher à son vomi alors que celui-ci est déjà en train de figer ses cheveux dans une coupe en brosse odorante. "MAMAAAAAAAAAAAAAAAAN J'AI VOMIIIIIIIIIIIIIIIII !!!" Ah bon mon Coeur, je pensais que t'étais en train de faire un puzzle et que t'avais perdu la pièce du milieu (oui bon ok, à 2h du mat je ne suis ni très fine ni très sociable). Toi, stoïque tu te lances tête baissée sans réfléchir (et le nez bouché) dans cette scène que même le Stephen King de "Carrie" n'a jamais pu imaginer dans ses cauchemars les plus sordides, et tu exécutes la chorégraphie réflexe : attraper du bout d'un doigt la victime et la déposer dans la douche en évitant de semer le contenu de son tube digestif (Gratin de courgettes. Yaourt à l'abricot. Quart de pomme. Bout de bic mâchonné (?)...) un peu partout dans la maison, évacuer le pyjama de la mort dans un recoin où l'odeur et la vue ne blesseront plus personne (du moins jusqu'au lendemain), pendant que de l'autre main tu as arraché les draps foutus et les as envoyé rejoindre le pyj "on verra ça demain" (en réprimant la tentation de balancer le baluchon souillé dans le lit matrimonial où le papa ronfle tranquillement). Serpillère, douche, pyjama propre, séchage de larmes, câlin, dodo. Tu te recouches... et t'arrives plus à dormir jusqu'au petit matin.
Eh bien figures-toi que j'ai une perle rare à la maison. Un p'tit bout de presque 5 ans terrassé par la fatigue qui vomit bien droit dans sa cuvette en prenant bien soin de ne pas en mettre à côté, puis se tamponne délicatement les lèvres avec le sopalin, limite s'il va pas rincer la bassine ensuite. Pas une goutte sur le canapé où il a pris ses quartiers pour se reposer, alors que son grand frère me l'a redécoré plusieurs fois. Après avoir comaté toute la journée, il s'est levé une fois et est parti vers sa chambre en murmurant d'une voix faiblarde "Je vais me coucher Moman". La nuit on l'a entendu se lever, trottiner une fois vers la salle de bains, boire un peu d'eau et retourner dans son lit. Une autre fois, trottiner dans les toilettes, vomir sa petite bile et aller cette fois finir sa nuit sur le canapé du salon. Sans nous appeler, sans nous réveiller. Son papa s'est esclaffé : "C'est bien ton fils !! Excusez-moi, je vais vomir, ne vous dérangez pas !".
Que dire de ce petit malade parfait ? A part que si tu le veux pour futur gendre, il va falloir faire la queue parce que la liste d'attente est déjà longue (Lila, Emma, Léa, Claire, Lisa, Chloé...), et que de toutes façons c'est SANS ESPOIR car celui-là JE LE GARDE !!! (encore pour un bon bout de temps, du moins...)
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