Donc le Puy du Fou, ou Pays des fous, pour reprendre le terme justement trouvé d'un de mes loulous. J'ai beau avoir vécu des années (pas les meilleures, mais rien à voir) à quelques encablures, je n'y avais jamais mis les pieds et rien prévu de cet ordre avant la retraite. Oui mais ça, c'est avant d'avoir des enfants. Pour que des petites étoiles brillent dans les étoiles de tes kids dans l'espoir qu'ils s'imaginent 5 min que tu es la plus top des mamans, tu te retrouves sans crier gare prête à  tous les sacrifices aller au fin fond de la Vendée pour voir des paysans s'écharper.

Allez, sérieusement, je te raconte.

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Commençons par le Meilleur : les spectacles (précisons qu'on n'a pas vu la Cinéscénie).
Au Puy du Fou tu peux assister à heures fixes (adaptées à l'affluence) à de grands spectacles. Mettons de côté l'argument des histoires (je ne suis pas du tout spécialiste, mais tout de même mes poils se sont un peu hérissé...) pendant lesquelles je me répétais "je suis une mère qui déchire je suis une mère qui déchire" et concentrons-nous sur la scénographie et, ce qui m'a le plus emballée, les animaux. Chapeau très, très, très bas aux metteurs en scène, aux acteurs (bon d'accord, en playback, mais quand même), aux figurants (même ceux recrutés dans le public), aux techniciens, aux dresseurs, aux cascadeurs, car quel boulot boudiou ! Je suis restée bouche bée devant le final du bal des oiseaux fantômes, j'ai applaudi les courses de chars, j'ai été soufflée par les vikings (non mais attends, comment ils font les gars pour rester sous l'eau ??) et les animaux dans chaque spectacle, des oies aux loups en passant par tous les oiseaux possibles et imaginables (moi qui craque devant les rapaces, j'ai été servie), bref je suis redevenue gamine avec mes gamins, et ce n'est pas peu dire, et après tout, on est venu pour ça.

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Tu me vois ? j'ai la bouche grande ouverte et je souris comme une idiote.

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Oui, mais.

On va dire qu'on est tombé sur LE mauvais jour (c'était au mois d'août), où le Parc s'est vu clairement dépassé par une affluence inattendue. Dès l'heure d'ouverture, j'ai senti que j'allais en baver : les portes s'ouvrent et... tout le monde se met à courir. Gné ? Alors, évidemment tu fais comme dans le métro : s'ils courent il doit y avoir une raison, alors tu cours aussi pour pas te faire écraser. Et comme les spectacles se tiennent plutôt dans le fond du parc, c'est à fond de train que des milliers de gens se ruent. Que je te dise : je suis traitée depuis 2 ans pour des crises de panique, donc logiquement je ne devrais plus connaître de souci, sauf que là ça fait 10 minutes que je suis entrée, et déjà je sens que ça monte. La journée va être longue.
Entre chaque spectacle, le même scénar : tu galopes d'un endroit à l'autre, tu te perds, tu cherches à te diriger... et tu te demandes où sont les gens du parc qui pourraient te renseigner. Pas moyen de trouver une aire de pique-nique, pas de bancs, on finit par s'installer sur des marches... et par s'en faire virer parce qu'elles mènent aux toilettes, pardon aux vespasiennes ("mais euh, madame, sinon l'aire de pique nique c'est où ?").

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L'après-midi la foule est devenue aussi dense qu'un premier jour de soldes à -80%, les malaises sont proches. A la sortie d'une séance, personne ne peut avancer d'un poil, pourtant dans la file il y a des poussettes et des fauteuils roulants et il fait chaud, très très chaud. Quelques rebelles décident de bifurquer par l'entrée pour s'échapper, et se font hurler dessus par un employé du parc (ah tiens il y en a ?) : "Interdit de passer sous la corde !!", et comme on a pas envie de mourir étouffé pour lui faire plaisir  : "J'AI DIT PAS SOUS LA CORDE JE PARLE CHINOIS OU QUOI ?!?!?". L'envie me vient de faire demi-tour pour lui enfoncer les doigts dans les trous de nez et le traîner jusque dans la fosse aux lions toute proche, mais emportée par la foule et mes deux gamins exténués je suis déjà loin, me jurant juste intérieurement "PLUS-JA-MAIS" .

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"Tatatatatata boutons les touristes hors du bocage vendéen !"