{Chéri, fais-moi peur !!}

... Oui enfin obligée, façon de parler, il m'a pas collé le couteau sous la gorge non plus, mais a profité de mon envie vaguement masochiste de regarder un truc qui fiche bien la pétoche sans mesurer les conséquences. Dire que quand j'étais jeune, même très très jeune, je pouvais regarder n'importe quel film d'épouvante, et ensuite me tapais des nuits blanches entières à trembler sous ma couette et à allumer ma lampe de chevet au moindre bruissement (soit 15 fois par nuit, au bas mot). Sauf que depuis que j'ai des Minimoys qui se prennent pour des poules et foncent se préparer leurs Chocopops dans la cuisine dès potron-minet, et ce malgré les pires menaces de rétorsion ("si vous continuez à nous réveiller avant 7h je vous envoie faire un stage-commando chez Papy !"), chaque heure de sommeil m'est plus précieuse qu'une goutte de Chanel et donc niet, finito les films à bloblotte. Le dernier date donc de notre époque bénie no-kids, dans une vraie salle de cinéma, et c'était "Blair Witch"*, je crois bien que j'ai fait pipi de terreur sur le strapontin et jamais, plus jamais depuis tu ne m'as chopée en train de faire du vaudou dans une forêt en pleine nuit (alors qu'avant...).

L'objet du crime s'appelle "Paranormal Activity", que je mourrai d'envie de voir depuis sa sortie et m'étais dans le même temps juré de ne JAMAIS, JAMAIS regarder, jusqu'à ce que mon inconscient de Chéri se radine de la médiathèque en brandissant victorieusement le dvd : "Regardes ce que j'ai trouvé !!!" - je crois que j'aurais encore préféré l'intégrale de Rohmer - quoique.
Bon, ça ne coûte rien de jeter un oeil, me dis-je, et si j'ai trop la trouille je file me coucher. Donc on s'installe on the canapé et on lance... Ouaiiis encore un film caméra portée, avec une image toute pourrie pour que ça fasse plus vrai - en fait, une fois que t'as vu le "Blair Witch" précité qui a inventé le truc de la fausse vraie vidéo, tu les as tous vus. Un peu de blabla pour situer l'histoire, le gars qui sous prétexte que sa copine entend des trucs bizarres la nuit dans leur maison décide de coller une caméra pile devant leur lit - mais bien sûr, et ma grand-mère elle bat le beurre, coquinou va !! S'ensuit une série de plans passionnants sur le couple qui roupille avec le compteur du temps qui défile à toute vitesse puis parfois s'arrête, et là t'attends. T'attends. T'attends. Quoi, tu sais pas, mais puisque le compteur s'est arrêté de défiler c'est qu'il va se passer un truc. A la 2e ou 3e nuit, Oh mon dieu la porte bouge toute seule !!!! La nuit suivante un gros, un énorme bruit, moi à ce stade je serais déjà repartie habiter chez mes parents à la vitesse d'un Bip Bip sous acide, meuh non les deux là ils décident que ça sert à rien de s'en aller (vu que le problème vient de la fille, sans déconner ?) alors ils restent, ils arrivent même à s'endormir chaque soir toutes lumières éteintes et en pleine nuit se réveillent avec des sursauts de cabri entre les murs qui grincent, des traces qui apparaissent sur le sol, des ombres qui passent, mais non, ils restent toujours dans cette fichue baraque et ils filment, tellement bêtes que même l'exorciste il veut pas rentrer dans la maison pour les aider parce que "ouuuh y a beaucoup de colère là-dedans, je reste pas là moi" (pas con le mec).

{M'enfin pourquoi tu te barres pas de là, bécasse ?!?!}

Je me suis demandée à un moment si c'était pas une allégorie sur les jeunes parents qui viennent à peine de rentrer de la maternité avec un bébé tout frais et qui découvrent (quoi, on ne t'avait pas prévenu ?) qu'en chaque nourrisson sommeille un antéchrist qui t'empêchera à tout jamais de faire une nuit correcte.
Bref je te passe la fin (ou alors en accéléré, mouahahah)... que de toutes façons j'ai pas vu parce que j'étais planquée sous une couverture et qu'aux moments "à risque" je me couvrais les yeux avec. Mais ça je t'interdis de le raconter à Chéri. Même moi je dois reconnaitre qu'il n'y avait pas de quoi casser trois pattes à un canard et que le coup de génie ça a été quand même de réussir à vendre un film où il ne se passe RIEN - hormis une scène finale ouvrant sur des suites - grâce à un buzz viral planétaire (même Spielberg aurait eu la pétoche, ouh !) et une bande annonce maligne. Mais comme je suis quand même hyper impressionnable j'ai ressorti à portée de main la veilleuse verte suédoise de mes fils. Juste au cas où.

* Même sous la menace je ne t'avouerai pas que j'ai été voir "Blair Witch 2" au cinéma.

Comment mon Chéri m'a obligée à regarder un film d'horreur

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