C'est bin vrai ça ! *

** La panne de chauffage on connait, on s'est accroché à l'espoir que ça ne durerait pas et on a rajouté un pull et une couette. La panne d'eau on a eu, on s'est accroché hyper fort à l'idée qu'en fin de journée ça serait fini et on est retourné acheter des bouteilles de Contrex. En revanche la panne de WC, on n'avait pas encore testé.

Il y a 5 jours (5 !!!) la voisine d'en dessous vient sonner à la porte, affolée et braillant "Fuite !! Fuite !!". Vu qu'elle a passé l'âge des nourrissons et pas encore atteint celui des couches Tena, je mets un moment à capter que c'est du plafond de ses toilettes qui suinte par le haut qu'il est question. Notre chasse d'eau, ni vue ni entendue (pas de ploc ni de plouc) dégouline des torrents de flotte grâce un joint tout pourri le long d'un mur jauni et gondolé. Pas de panique car nous sommes... ah, zut, nous sommes un vendredi soir à 20h, c'est ça ? oups... L'astreinte technique refuse de se déplacer avant le lundi, plus qu'à fermer l'eau et à... sortir les seaux.

Car chère Mère Denis*, toi tu le savais sûrement mais moi j'ai appris un vrai truc, un grand truc, c'est que le contenu de ta cuvette de toilettes (amis-de-la-poésie-bonsoir), quand tu tires la chasse, ôô comme c'est magique, ne s'enfuit pas dans les tuyaux par aspiration comme je le croyais - naïve que je suis-, mais par pression, do you see la nuance ? (vas lire là, c'est passionnant) Donc : tu fais ce que tu as à faire, tu vas remplir ton petit seau, enfin pas mal remplir quand même sinon tu auras le droit de recommencer la manoeuvre, tu balances dans les toilettes et tu fais des petits ooooh émerveillés.
C'est du moins ce qu'on a fait durant tout le week-end pour transformer le souci en aventure pédagogique auprès des kids ("Oh regardes mon Chéri comme c'est drôle, tu vois comment faisaient nos grands-mères ?"). Ce début de semaine ça a commencé à être moins marrant après avoir passé quelques journées à charrier les seaux (rappelons qu'on est 4 à vivre à la maison, que mon petit surnom c'est Grande Pissouille et que les petits garçons, eh bien ça mange et donc ça... bref) puis à attendre et relancer des gars qui refusent de se déplacer. Finalement, le type des HLM a fini par venir et jeter un oeil : "ah bah oui  tiens ça fuit ?" (sans déconner ?) et repart comme une petite fleur prévenir le plombier qui déboule plus de 24h et 15 seaux après, et manque de se pendre au tuyau du réservoir quand il voit le modèle des wc, constate leur état, pète et arrache quasiment tout,  essaye de changer le joint en vain puis pleure un grand coup en regardant à l'intérieur du tuyau, et enfin ulule en remettant tout de traviole : "Moi-je-répare-pas-ça-c'est-foutu-faut-tout-remplaçer". Et comme tout le monde se renvoie la balle (la responsabilité et les frais, donc), je suis pas prête de les voir mes ch... mes toilettes. Notes bien que je ne demande même pas de toilettes neuves,  je veux juste des cabinets, des latrines, des guogues, des vécès, des water-closets, bref des WC QUI FONCTIONNENT !!! que je n'ai plus l'impression de faire pipi en public, que je ne me retienne plus (privée de thé !!) d'aller aux toilettes au point que je sens la cystite (et/ou la constipation) arriver, que je ne sois pas obligée de dire à mes visiteurs (qui ne vont pas tarder à se raréfier si la situation se prolonge) : "Euh, n'oublies pas ton seau, hein..." ou que mes fils ne hurlent plus à travers tout l'appartement: "MAMAAAAAAAAAAN JE VAIS FAIRE CACA TU VIENS REMPLIR LE SEAU D'EAU ???" - Remarques, à bien y réfléchir, ils le faisaient déjà avant mes garçons : "Ouhouuuu tout le monde je m'en vais faire cacaaaa !!!"

Promis, je ne me moquerai jamais plus des WC nippons qui chantent Mozart quand tu fais pipi ou hurlent la Traviata quand tu fais popo, je verserai peut-être même une larmichette d'émotion tellement je trouverais ça beau.
Je te laisse, je vais rendre une petite visite aux bureaux de l'Office HLM, j'ai une envie pressante.

***

* Si tu as moins de 40 ans, cherches pas...
** Jeune paysanne portant un seau, Constant A. FAMIN, 1865-70 (Orsay).
*** Fontaine, Marcel DUCHAMP, 1917 (MNAM).

Comments

[Céline]

M'a bien fait rire ton billet! Ca va mieux?

[emma]

Quoi? on m'a donc menti toutes ces années??? le principe de l'aspiration du pipi-popo est donc un mensonge? hoooooo



je t'ai tagué sur mon blog :-)

[Maman Crotte]

Ah moi j'connaissais déjà ;)

Ca me rappelle mes vacances chez ma Mémé (paix à son âme)

[Manowen]

C'est vrai que tirer la chasse est un geste tellement familier qu'on a tendance à oublier que non ça n'a pas toujours été comme ça et non ça n'est pas comme ça partout dans le monde...

Bon courage avec tous ces intervenants qui se renvoient la balle et rien de concret qui se passe, tu dois être au bout du rouleau (sans mauvais jeu de mot !)

[bénédicte]

de tout coeur avec toi, moi qui y vais au moins 15 fois par jour , thé mon ami ...